Néhány biztosítós sziporka…

– Pistike, hol voltál tegnap?
– Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
– Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
– Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…

– Anyu, fürödhetek a tengerben?
– Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
– De anyu, apu is fürdik!
– Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

Az ember életbiztosítást akar kötni, a tanácsadó felveszi az adatokat:
– Történt-e már magával valamilyen baleset?
– Nem, semmilyen. – feleli az ember.
– Biztos?
– Biztos, semmi balesetem nem volt még.
– Soha nem történt még magával semmi?
– Egyszer megharapott egy kutya.
– És ezt maga nem tekinti balesetnek?
– Nem, azt szándékosan csinálta.

Kovács lakásbiztosítást köt. Kérdezi tőle az ügyintéző:
– És van-e riasztó a házában?
– Hogyne! A lehető legjobb, az anyósom!

A rendőrt kiküldik az utcára, hogy irányítsa a forgalmat. Irányít a gumibotjával és egyszer csak kiveri a bal szemét vele. Mentők, kórház, vér.
Mikor hazamegy a feleségéhez, azt mondja:
– Drágám délelőtt kivertem az egyik szememet, s ezért a biztosító 25000 forintot fizetett. Ha holnap kiverem a másik szememet is, akkor már hamarosan megvehetjük a színes TV-t.

Mi a különbség egy északolasz és egy délolasz biztositási matematikus között?
Egy észak-olasz a demográfiai adatok alapján nagy pontossággal megmondja, hogy a következő években hányan fognak elhunyni.
A dél-olasz név szerint is.

Egy biztosítótársaság kijött az új reklámszövegével: „A bölcsőtől a sírig”.
A konkurencia sem volt rest, hamarosan előálltak a sajátjukkal: „A fogantatástól az elmúlásig”.
A harmadik biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettőt, végül ők is szlogent váltottak: „Merevségtől merevségig”.

Két skót beszélget: Glennek mindig szerencséje van. Tegnap kötött biztosítást és ma már el is gázolták.

Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
– Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít…

Két cimbora beszélget:
– Barátom, a nő olyan, mint az életbiztosítás. Minél öregebbek vagyunk, annál többe kerül.

Két színésznő találkozik.
Az idősebb dicsekedve mondja a fiatalabbnak: – Képzeld, drágám, hatvanmillió forintra biztosítottam a melleimet.
– Igen? És mire költötted a pénzt?

Egy amerikai fickó drága szivarokat gyűjtött. A legdrágább 10 szivarját annyira féltette, hogy bebiztosította őket.
Amikor megkötötte a szerződést, akkor vette észre, hogy tűzkár ellen is szól a biztosítás.
Erre szép kényelmesen elszívta mindet, összegyűjtötte a hamut, és bevitte a biztosítóhoz.
Hosszas pereskedés után a bíróság megítélt egy komoly összeget az elégett szivarokért.
Csakhogy a biztosító sem volt rest, és feljelentette a fickót tíz rendbeli gyújtogatásért, amit a bíróság annak rendje-módja szerint rá is sütött a szivarbarát amerikaira.